Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Росавиация туда же

Шок в Пулково

Сраная Гермашка катится в сраное шайзе. Тезис давно подтверждён личным опытом.

Летел тут давеча в Питер из Мюнхена через Ригу. Самолет из Мюнхена вылетел с задержкой на час. Пересадка в Риге бегом. Соответственно, багаж перегрузить не успели физически.

Написал бумажку на стойке розыска и поехал домой. На следующий день звонят. Приехал ваш багаж. Но доставить на дом смогём только ночью. Да не надо мне доставлять, сейчас сам приеду.

Приезжаю. На входе в аэропорт пассажиров и багаж просвечивают на предмет не несут ли они чего некошерного. Ну там бомбу или гранату. Или баллон с боевым отравляющим веществом.

А у аппарата сидит воин Аллаха. Какой-то там Оглы.

Стук.

Это моя челюсть падает на пол.

Человек, которого не должны допускать даже мыть пол, работает (тадам!) в службе безопасности единственного пассажирского аэропорта Северной столицы.

Это как вообще?

Чтобы землякам было удобнее пронести взрывчатку?

Есть сомнения по поводу того, где рванёт в следующий раз?

Баллада о бомбере

- Вы в Благовещенск по работе или живёте там? - спросил невысоких пожилой худощавый мужчина, садясь рядом со мной в пассажирское кресло "Боинга". Вот блин, а! Уже вылететь должны были по времени, думал, один полечу на двух креслах, но не срослось.

- По работе, зачем же там жить? - отвечаю. Так и завязался разговор. Мужчина оказался интересным собеседником, майор в отставке, в прошлом командир дальнего бомбардировщика (такая штука, чтобы доставлять ядерный привет им. Лаврентия Палыча нашим заклятым друзьям-американцам).

Отставной майор оказался великолепным собеседником. Лететь долго, семь часов, за это время он рассказал множество историй из своей военной биографии. Вот одна из них.

- Направили нас в начале 90-х в Казахстан, пригнать бомбардировщик в Россию. Приехали мы уже вечером, нас разместили в гостинице и повалили к нам местные, кто ещё не смог уехать.Collapse )

Аэропортово-сердитое

Сегодня вылетел в Гей рманию. Знаете, досмотр в аэропорту конкретно ЗАЕБАЛ. Навезли чурбанья в Европу, белому человеку невозможно сесть на самолёт, чтобы десять раз не проверили его сумки и карманы, задавая идиотские вопросы.

Ну что вы там хотите найти? На кой хер тащить в самолёт бомбу или нож? Полгода занятий рукопашным боем - и никакой нож не нужен. И полетит самолёт в нужное место, как миленький.

Шайка идиотов.

Инженерное чувство юмора

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Парашютные байки

Рассказывал знакомый инструктор по парашютному спорту.

Прыгал у них один мужик. Прыгал первый раз. В тандеме. Для тех, кто не в курсе - это когда инструктор и прыгуемый спускаются на одном парашюте, причем инструктор присобачен сзади прыгуемого.

Мужика предупредили, что первое впечатления после выхода из самолёта будет, как будто по морде дали дверью. Все приготовились к прыжку, на хвосте самолёта висит оператор, готовый запечатлеть сие историческое событие для потомков.

А теперь рассказы всех троих.

Оператор.

- Висю с камерой на хвосте самолёта. Внезапно эти двое вылетают на воздух и голова мужика со страшной скоростью несётся мне в пах. Инстинктивно выставляю ногу вперёд, мужик бьётся физиономией о моё колено и летит дальше, разбрасывая по воздуху кровь и сопли.

Инструктор.

- Стоим мы, приготовились к выходу. Я даю команду "присесть". А он не присел, а, буквально, упал на колени. Теряю равновесие, выпадаем из самолёта и несёмся хрен знает куда.

Прыгуемый.

- Предупреждали, что выход из самолёта - это как удар в лицо дверью. Но чтобы ТАКОЙ удар!