Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Совсем с глузду съехали

Зашёл пообедать в Токио-сити. На веранду. Хиви на входе попытался измерить температуру. Был послан.

Кто этим охреневшим дал право собирать подобные данные? Завтра мазки из задницы будут брать?

Кстати, официанты, мягко говоря, ленивые. Посетители замучались их подзывать.

Маркетинг, однако!

Побывал в очередной раз в Иркутске.

Зайдя на местный рынок, поразился изобретательности продавцов. На многие фрукты и ягоды цена указана (падам!) за... полкилограмма.

Берут пример с крупных производителей, когда греча по 900 гр, кефир 950 гр и т. д.

Ничего личного. Просто маркетинг.

(no subject)

Решил тут заделать суши. Всё купил, а листы морской капусты забыл.

До ОК'ея далеко, зашёл в ближайший Spar.

Морскую капусту сходу не нашёл, решил спросить у продавцов. Обнаружил двоих гражданок толерантной национальности.

- Маской капуцта? Вот мацкой капуцта, - и показывает на консервы. Объясняю, что мне нужны листы для того, чтобы делать суши (ладно, ладно, знаю что роллы).

- Авасной адел, - говорит продавщица.

Странно, только что там был, не нашёл. Может, плохо смотрел?

Возвращаюсь в овощной отдел, морскую капусту не нахожу. Иду обратно к продавщицам, прошу показать, где в овощном отделе морская капуста.

Продавщица идёт со мной.

- Вот авасной адел.

Идиотка, я знаю, что это овощной отдел, мне морская капуста нужна!

- Ниснаю, - пожимает плечами продавщица.

- Есть кто-нибудь, кто понимает по-русски? - спрашиваю. Продавщицы молчат, чёрный мясник смотрит удивлёнными глазами.

Повторяю вопрос.

- А какой у вас вопрос? - интересуется невнятного вида мужичок, болтающий с мясником по ту сторону прилавка.

Объясняю.

- Такого у нас нет.

Топаю в соседнюю "Пятёрочку". Там вряд ли есть, но мало ли.

Ситуация повторяется. Плохо понимающие по-русски продавщицы и кассиры только пожимают плечами.

Капусту удалось купить только в "Перекрёстке" у метро. Продавщицы там, как ни странно, русские.

И вот теперь сижу и думаю. Возможно ли было десять лет назад представить, что в Петербурге я буду спрашивать в магазине, есть ли у них русскоговорящие сотрудники?

Орео

На кофе-брейке к кофию подали орео. Это, если кто не знает, такие темные печеньки с белой начинкой. Рассказал американцу известную шутку про то, что если ниггер не гопничает, не торгует наркотой, а имеет хорошую работу и ведёт себя, как приличный человек, то прочие ниггеры называют такого "орео". Типа. чёрный снаружи, белый внутри.

Янкес покрутил головой:

- Никогда не встречал таких ниггеров!

Штат Монтана, дикий Запад.

Злобное с утра

Перед работой зашел в говнопятёрочку. Кефир купить (диетка, ага). Работают две кассы, на одной тётка, явно сотрудник магазина, набрала кучу всякой дряни, на другой тоже тётка с четырьмя бутылками подсолнечного масла. Встаю во вторую кассу.

Кассирша пробивает бутылку, тут тётка начинает возмущаться, почему масло стоит 51.50 а не 49.90. Кассирша начинает звать вторую кассиршу, обе бросают работать и начинают дружно выяснять, какой сегодня день недели, "по акции" сегодня масло или нет. Тётка из магазина, пробивавшая товар на первой кассе тоже подключается. Через несколько минут не выдерживаю. Давайте, говорю, заплачу разницу, а вы продолжите работать.

- Не, ну нам надо выяснить.

- Выясните попозже, а сейчас не пойти ли Вам на хуй будете ли столь любезны продолжить работу?

Кассирши утихомириваются, тётка, пробивавшая масло бухтит, что дело не в 6 рублях.

Ага, главное - принцип.

Лягушатник и фошызды

Позавчера вечером пошёл в магазин, купить что-нибудь пожрать.

Прохожу мимо витрины с консервированными овощами, слышу англицкую речь. Иностранец и "ихний переводчик". Точнее, переводчица. Обращается она ко мне и спрашивает, где тут солёные огурцы, ибо маринованные иностранца не устраивают. Помог выбрать, заодно пообщался с иностранцем.

По акценту понятно, что не носитель языка. Оказалось, француз, с Парижу. О чем могут говорить два солидных бизнесмена в дорогом ресторане два упитанных мужика в очереди к кассе во второразрядном магазине? Правильно, за жизнь. Лягушатник сказал, что в Питере он уже две недели. Малый джентльменский набор: Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Пушкин и т. д. Потом разговор перекинулся на политиков: Сарко, Трише и бодрый дедужко Стросс-Канн. Я сказал, что на мой взгляд, самым здравомыслящим политиком Франции на сегодня является Марин Ле Пен.

Жабоед меняется в лице.

- Oh, no!

- Why? - интересуется переводчица.

- Fashists! - скорбно восклицает любитель солёных огурцов.

Идиотизм вечен.

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

вариант Е.Кутузовой

Наша Таня громко плачет,уронила в речку мячик,
Деньги, линзы, документы, чемодан, рулон брезента,
Кактус, веник, сигареты, керогаз, белье, конфеты,
Камень, ножницы, бумагу, честь, разборчивость, отвагу,
Совесть, справку о доходах, самолеты, пароходы
Монитор, процессор, мышку, табурет, вторую книжку,
Пылесос, кровать. мобилу, альпеншток, лопату, вилы,
Зажигалку,дреды,кеды, понедельник,вторник,среду
Канарейку. распашонку, прошлогоднюю тушенку,
Масло, мыло,спички, печку,гастарбайтера, уздечку,
Песни. пляски,разговоры,солнце, звезды, лес и горы
Питер, Кострому и Вятку, попрыгучую лошадку,
Карбюратор, пенку, спальник, бормашину, матюгальник,
Руки, ноги, папу, маму,патриарха, Далай-ламу,
Просветленье, счастье, горе

Уплыло все на хрен в море............

Такие вот парадоксы

Закончил институт
забыл зачем

Перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

Играл в дочки-матери
проиграл

Слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

Развёл костер
на секс

Пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

Сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве и времени

Дали срок
не взял

Завёл собаку
заглохла

Катаюсь по ночному городу
в лифте

Открыл холодильник
занято

Пошел на программиста
с винчестером наперевес

Бегал за хлебом
не поймал

Купил живой йогурт
убил и съел

Сдавал кровь
на права человека

Прятал глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

Потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

Учу билет
проездной

Сел за комп
на 15 лет строгого режима

Закрыл сессию
в ванной

Вынес мозг
пусть проветрится

Дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

Играл в карты
контурные

Набрал ведро воды
оно не снимает трубку

Снял видео
потом надел обратно

Защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

Предложил девушке выйти за меня
из трамвая

Проплыл 2 км
в ванной

Настроил гитару
против себя

Обманул кондуктора
заплатил и не поехал

Поставил чайник
в неловкое положение

Заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...

Любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ