Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

А комаров и пчёл тоже будем вакцинировать?

По мотивам

Идею содрал отсюда https://gleb-st.livejournal.com/432699.html?thread=8928315#t8928315

Если у вас нету дома
Изоляции вам не страшны.
А жена не уйдет к другому
Уже до конца
Уже до конца
Уже до конца весны.
До конца-а весны.

Если у вас нет собаки
Вам не пойти погулять.
И с другом не будет драки:
Ему в ваш район
Ему в ваш район
Ему в ваш район не попасть.
Никак не попасть.

И если у вас не малый бизнес
То вам его не потерять.
А если вы скромный бюджетник
Вас будут теперь
Вас будут теперь
Вас будут теперь уважать.
Все уважать.

Винилофилия

Винилофилы у меня ассоциируются с мужчинами, которые не могут возбудиться без некоего фетиша.

Нормальному мужчине для получения сексуального удовлетворения нужна женщина. Винилофилу нужна не просто женщина, а непременно с лисьими ушками, кошачьим хвостиком и в костюме школьницы (медсестры, полицейского и пр., нужное подчеркнуть), иначе он просто не возбуждается.

Собственно, при наличии указанных фетишей женщина уже необязательна.

Подумалось

Проблема обитающих в интернете ничтожеств заключается в том, что будучи планктоном, они требуют, чтобы с ними обращались так же уважительно, как с китами.

Цой и картошка

Недавно был в сети очередной гевалт по поводу безвременно ушедшего от нас певца ленинградских подворотен в связи с датой его кончины. "Тсой жыф" и всё такое.

Шо я имею сказать.

За всю жизнь желание послушать сего гражданина возникло лишь однажды. Было это на картошке. Нас, студентов-первокурсников, отправили на ежегодное героическое спасение гибнущего урожая. Тилихентов в СССР было много, а непьющих колхозников мало. Поэтому студенты и инженегры каждый год по осени вносили свой вклад в выполнение продовольственной программы.

Первые пару дней было весело. Студиоузы с удовольствием исследовали бараки, где им предстояло прожить несколько недель (сколько точно, никто не знал; "пока не уберём"), пишеблок, душевые на улице и клуб. В первый вечер в клубе провели собрание, на котором руководители кратко объяснили цели и задачи. Потом вышел колхозный бригадир и рассказал о технологии уборки картошки. Его слова "если она прикопана у земле, то следует слехка, понимашь, руками землю того" были встречены бурными аплодисментами. Пару вечеров поиграли в волейбол.

Потом начались будни. Оказалось, что уборка картошки это весьма однообразное утомительное занятие. К тому же, как мы узнали от второгодников, плохо оплачиваемое. Потом пришло осознание того, что на дворе осень. Наша родная питерская осень. А где осень, там и дожди. Под дождём убирать картошку не стоит. Но если копалки уже вскопали грядки, то надо убрать. В воскресенье вроде как был выходной. Но начальство твердило, что надо собирать картошку, "и так столько времени потеряли на этой неделе из-за дождя". А даже если не ехать на поле, что что делать? Комната в бараке на четверых-пятерых, заняться нечем от слова "совсем". В город отпускают редко и неохотно. Телефон в посёлке за пару километров. Хорошо, в клубе работал телевизор, по вечерам можно было иногда посмотреть фильмы, которые показывало "Русское видео".

Молодёжь, конечно, находила себе развлечения. Однажды попытались угнать "Зверожопец" Котова, самого главного по картошке. Но сработала сигналка. Котов в подштанниках выскочил на крыльцо и никого не увидел. Тогда решили "Запор" отнести подальше от барака, где жил Котов, и там спокойно завести. Человек пятнадцать приподняли сие б-гомерзкое поделие украинского автопрома, пронесли несколько метров, но не удержали. Опять сработала сигналка. Котов вновь выскочил на крыльцо и увидел лишь десяток спин, разбегающихся в разные стороны. Но его было не жалко. Его не любили. Когда студенты ему указывали на то, что он, мягко говоря, неправ, он начинал орать: "Ну, на экзамене ты у меня всё сосчитаешь. И буковки и циферки!" Потом оказалось, что он работал на первом факультете и экзамены у нас, будущих студентов второго и четвертого, принимать не мог ни при каких обстоятельствах.

Ещё в одну ночь забрались в автобус, который возил нас на картошку. Водитель неосмотрительно решил переночевать в лагере. Завести автобус не смогли, просто с хохотом оттолкали за барак. На следующее утро, увидев, что автобуса нет на месте, водила чуть не схватил инфаркт.

Ещё были проблемы с местными. Молодые парни, которым было некуда девать энергию, нарывались на драки с "хороцкими". К счастью, никого не покалечили.

И вот ситуация, в которую попали вчерашние школьники. Осень. Дождь. Обшарпанный барак. Скука переходящая в тоску. Работа, от которой тошнит. Жизнь, от которой тошнит. И, главное, неизвестно, когда это закончится и уже сомневаешься, что оно закончится вообще.

И вот тогда мне единственный раз в жизни хотелось послушать Цоя.

хорошая сатира: анекдот про равенство

Оригинал взят у medveduha в хорошая сатира: анекдот про равенство
Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

лева

Навеяно френдом

Вспомнился Довлатов ("Ком про мисс")

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?


Прав был Сергей Донатович.

Вдогонку к Рошалю

Нарыл в интернетах


Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Пи@#ец овладевающий

Обидчику виртуального кота грозит до 5 лет тюрьмы


Полиция города Палермо объявила в розыск человека, который вторгся в аккаунт 44-летней итальянки и украл у ее виртуального питомца джакузи, диван и бильярдный стол.

Стражи правопорядка из города Палермо разыскивают человека, который ограбил виртуального кота в социальной сети.

О краже в полицию заявила хозяйка кота, 44-летняя Паола Летиция (Paola Letizia). Женщина рассказала, что уже два года играет в игру Pet Society в социальной сети. В этой игре пользователи заводят себе виртуальных питомцев, селят их в виртуальный дом и налаживают виртуальный быт, покупая им мебель и одежду за вполне реальные деньги. Так, за два года игры женщина вложила в своего кота $140.

Зайдя в дом к своему питомцу в один из дней, итальянка обнаружила там голые стены. Неизвестный злоумышленник смог получить доступ к ее электронной почте и аккаунту в социальной сети, а затем вынес из жилища кота всю мебель и предметы обстановки.

Судя по списку украденных предметов, который составила Паола Летиция, кот купался в роскоши — в нем фигурируют картины, зеркала, ковры, дизайнерский диван, джакузи, бильярдный стол и аквариум.

Полиция объявила вора в розыск. Если он будет найден и его вина будет доказана, то за незаконное вторжение в чужой аккаунт ему будет грозить от 1 до 5 лет тюрьмы.

Спёрто отсюда http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=39649#comment