Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Женя, Надя, Ипполит и тазик с оливье.

«Ирония судьбы», фильм, который многие любят и многие ненавидят. А дайте-ка, и я поумничаю на тему этого творения Рязанова.

Фильм из моего сумрачного детства. Грустная советская сказка со счастливым концом.

Главные герои Женя и Надя. Раздолбаи, по-другому не назовешь. Обоим хорошо за тридцать. Ни у кого нет и никогда не было семьи, живут с мамами. Сегодня, наверное, были бы классическими хикки, сидели бы вконтактиге и лили сопли в свои бложики, но тогда уровень развития информационных технологий позволял, разве что, поплакаться по телефону приятелям. Раздолбаи — а зритель сочувствует им, а не положительному серьёзному Ипполиту.
Collapse )

О женской дурости

Оригинал взят у vivam в post
"Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься: “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
"Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. "

А кто слышал или озвучивал оригинальные отмазки от секса?
например
"по лунному календарю сегодня заниматься сексом нельзя -
луна убывает "

Философично

Оригинал взят у fly83 в выловил на просторах тырнета
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут

Бабология в действии

Оригинал взят у bart в 10 правил обращения с женщинами

Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.

"Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным.

За два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их.

Collapse )

Геи опять против

Оригинал взят у vanechkas в Геи опять против
Группа активистов движения в защиту прав геев, лесбиянок и транссексуалов была задержана в субботу при проведении несанкционированной акции протеста у входа в здание Минздравсоцразвития в Москве.

На этот раз они протестовали против намерений внести диагноз "Гендерная дисфория" в международный классификатор болезней.

Международный классификатор болезней (МКБ-10) используется во всем мире для ведения учета и статистики заболеваний. В новый вариант классификатора, помимо прочего, предполагается добавить врожденную аномалию развития под названием "гендерная дисфория" состояние, когда человек не может полностью принять свой гендерный статус мужчины или женщины и испытывает из-за этого острую неудовлетворенность.

Иными словами, транссексуалы и родные им личности не хотят считать свое состояние врожденной болезнью. С их точки зрения транссексуальность является следствием жесткого связывания обществом биологического пола человека с социальными гендерными ролями.



Как всегда, во всем виноваты натуралы, притесняющие с детства "особо одаренных личностей с тонкой душевной организацией".

Прекрасное от Папы

Невероятно, но позиции самых упёртых феминисток и протестантских фундаменталистов — двух основных групп, отвечающих за поддержание в Штатах высокого уровня ханжества и сексуальной нетерпимости, — почти полностью совпадают с позицией папы Бенедикта XVI, который в своей свежей книге «Свет миру» (будучи девственником!) старается «заново открыть всю красоту божественного дара, которым является человеческая сексуальность, и, таким образом, избежать обесценивания сексуальности, столь распространённого сегодня». В ней святой отец пишет: «Борьба против банализации сексуальности — это борьба за то, чтобы к сексуальности относились как к позитивной ценности, чтобы дать ей возможность оказывать позитивное влияние на всю жизнь человека».

Статья посвящена совершенно другому, но Папа в роли сексуального Шмуклера - это пять!

Такая вот диалектика

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое


Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Игорь, "Дельта" и развод ментов на Henessy

Был у меня знакомый по имени Игорь, а у Игоря был талант - ввязываться в неприятности с ментами. При том, что он человек вполне законопослушный.

Трудовую карьеру он начал в одной известной нефтяной компании, президента которой потом расстреляли из двух гранатомётов. Начал эксплуататором канпутера, затем пошёл по финансовой линии. По долгу службы приходилось Игорю ездить в командировки. Командировки тогда - это было ого! Командировочные - царские! Трое ребят могли прийти в кафе в Тюмени и попросить закрыть, пока они обедают. Ну, чтобы не мешали всякие шумные личности.

Но был один маленький недостаток. А именно - нельзя было предугадать, вернёшься ты из командировки или найдут твой хладный труп через пару месяцев где-нибудь в сточной канаве. Даже сегодня в любой уважающей себя нефтяной компании некоторое количество трупов в год имеет место быть, а уж тогда жизнь стоила дешевле гнилой картофелины.

Возвращается, значит, Игорь из командировки, выходит из вагона на Московском вокзале и на радостях покупает бутылочку пива. Даже открыть не успел, как к нему подошёл наряд:

- А что это Вы в публичном месте распиваете?

- Кто распивает?

- У Вас бутылка в руках.

- И что? Здесь вокруг вокзала восемь разливух, и у каждой в луже лежит, как минимум, один человек. И Вы их не трогаете. А у меня вообще бутылка закрыта.

Менты видят, что бутылка действительно закрыта. Чёрт, неудобно получается. Но наряд не отступает. Хищный взгляд старшего находит болтающуюся на поясе огромную трубку "Дельта телеком". Размером с утюг, сейчас такое чудо уже не встретишь. По тем временам - круть невероятная.

- А сертификат у Вас на телефон есть?

По тем временам абонент был обязан всегда (!) иметь с собой сертификат. Сертификата у Игоря не было.

- Пройдемте! - радостно заявляет мент.

Приводят Игоря в отделение. Изъятая трубка кладется на стол к дежурному капитану. Игорь усаживается на скамеечке напротив. Полчаса сидит. Час сидит. На вопрос, когда наконец им займутся, капитан отвечает стандартное:

- Ждите.

Через час двадцать капитан решил отлучиться. То ли в туалет ему потребовалось, то ли что. Игорь, воспользовавшись ситуацией, хватает мобильник и звонит в офис.

- Я в отделении (называет адрес), прицепились к трубке.

Начальник уже начал отмечать окончание трудовой недели (дело было в пятницу), но сориентировался моментально.

- Жди, никуда не уходи, я тебе Лёшу пришлю.

Тут вбегает дежурный капитан. Как, что? Все, забирайте свою трубку и идите.

- Нет уж, капитан, теперь мы подождём, - торопиться Игорю уже всё равно некуда.

И минут через двадцать в отделение заявляется благоухающий дорогим коньяком Лёша. В одной руке у него ополовиненная фляжка Henessy, а в другой - адвокатские корки. Лёша усаживается и начинает писать жалобу на действия сотрудников милиции. Дежурный капитан смотрит ему через плечо и лицо у него всё больше вытягивается, ибо пахнет серьёзными взысканиями. Лёша - он профессионал, а не время от времени.

Закончилось, впрочем, всё хорошо. Менты, под руководством капитана, скинулись на Henessy для Игоря и Лёши, отправили гонца в магазин, после чего Лёша забрал заявление и поехали они с Игорем праздновать дальше.