Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Заполз в чиновные умы микроб коричневой чумы

Операция по удалению вряд ли будет бескровной

Депутат Государственной думы Римма Утяшева прокомментировала введение с 22 ноября по 5 декабря режима обязательной самоизоляции для непривитых жителей Нягани, Нефтеюганска, Урая и Кондинского района в Ханты-Мансийском автономном округе, передает корреспондент Накануне.RU.

Видеозапись комментария депутата опубликовало "Дума ТВ". Народная избранница подчеркнула, что введение подобных ограничений оправдано. При этом в своем высказывании Утяшева заявила, что россияне пользуются "нашими благами" и имеют "немаленькую зарплату".

"Если человек не слушает, не понимает законы РФ, пользуется благами нашими, пенсию получает, работу даем, зарплата немаленькая. Они не хотят вакцинироваться, пусть оберегают себя дома. Потому что они могут быть опасными для нас и они могут заразиться от других, умрут. Пусть сидят дома, подумают и, возможно, мысль придет умная, что можно вакцинироваться. Мы спасаем от смерти", - заявила парламентарий.


cSPE8L0bEO0.jpg

Операция "Приведи Ленинград к покорности" началась!

Елинские хунвейбины в роли группы армий "Север". Елин в роли фор Лееба, парнокопытный в роли Алоизыча, ПОпова в роли Гальдера, Голикова в роли Браухича.

Масочный режим даже в магазинах, которые в прошлую волну коронобесия клали на намордники с прибором.

- Наденьте намордник!

- А у меня аллергия.

- Тогда мы вам ничего не продадим. Я из своей зарплаты штрафы платить не буду. Я маску по десять часов ношу, а вам на десять минут не надеть.

- Вы получите большие проблемы с лёгкими.

В фитнесс-клубах процветает маразм (надень намордник, чтобы войти). Ждём 26 числа, обещаны рейды хунвейбинов по городу и запредельные штрафы.

Бюджет-то надо пополнять.

Как стать крупным вирусологом-эпидемиологом

На самом деле, несложно.

Для этого требуется несколько вещей:

1. пропуканный диван, на котором умерло сорок девять бабушек;

2. компьютер, ноутбук, планшет либо смартфон;

3. интернет;

4. доступ к порнохабу;

5. мама, которой платят зарплату; варианты: бабушка с пенсией, прабабушкина квартира, сдаваемая трудолюбивым гастарбайтерам либо иной источник пассивного (гусары, молчать!) дохода.

Желательно, но не обязательно иметь опыт в качестве интернет-политолога, макроэкономиста, биржевого аналитика либо историка.

Если все условия выполнены, вы автоматически превращаетесь в крупного специалиста и тягаться с вашим авторитетным мнением не по силам никому. Только вы один осознаёте опасность корововируса, в отличие от несознательных граждан, пренебрегающих масками и перчатками.

В мире шахмат пешка может выйтить...

... если тренируется, в ферзи в гендиры.

Особенно доставило предшествовавшее утверждению четырёхчасовое тестирование в Mercuri Urval. Наши кадровики просто умственно-отсталые дети по сравнению с ними. Тестирование стратегического мышления, логики и ассоциативного мышления. Ассоциативное мышление, сцюко, тестируют на английском. Даже моего словарного запаса не всегда хватало, а словаря, ессно, нет.

В целом немного напомнило тестирование в военкомате, которое имело место быть более двадцати пяти лет назад. Тогда проводивший очередной пожилой офицер спросил меня "Сколько слов?" (Там надо было написать за отведённое время максимальное количество слов, содержащих определённые буквы.)

Я ответил. Офицер перешёл на японский.

- Сикока-сикока?

Ответил ещё раз.

- А ну покажи.

Показал. Офицер долго шевелил губами, читая список, потом ткнул пальцем:

- А вот в этом слове где такие буквы?

- Да вот же!

- Где?

- Ну вот! Вот одна, вторая и третья.

- Ну ладно! На этот раз Вы выкрутились, - он даже перешёл на "Вы" от офигения.

Я пожал плечами.

Во общем, не зря решал в детстве логические головоломки.

Честность - лучшая политика

В Троицу посетил кладбище 9 января, где похоронены все родные с материнской стороны. Потом позвонил тёте, она предложила съездить на Ковалёвское кладбище, где похоронены все родственники с отцовской стороны.

Подобрал тётю, поехали. Контраст между кладбищами разительный. На Ковалёвском чисто, аккуратно, и даже разрешён въезд на машинах. По участкам ходят вежливые сотрудники, спрашивают, не желаем ли облагородить могилы близких. Цены, в отличие от кладбища 9 января, вполне гуманные.

А казус, насколько мне известно, произошёл следующим образом.

Есть у меня знакомый М. Бывший боксёр, центнер весом, бывший десантник, бывший малышевский бандит, соответственно, бывший зек. Работает, как и положено правильному бывшему зеку, на кладбище. Ковалёвском. Начальник он там небольшой, но крепкий. Персональная машина и обращение только по имени-отчеству.

Решил он как-то с приятелем отметить окончание рабочего дня прямо на рабочем месте. Ну не совсем на рабочем месте, не в кабинете, а на воздухе. Где их и застал некий агент, приняв за родственников того, с чьей могилой рядом они расположились. И начал обрабатывать: "А это желаете?", "А вот это будем делать?". М. решил подыграть и сказал, что надо вот это, вот это и ещё вот то. Агент оказался парнем шустрым и, прикинув на калькуляторе, огласил цену. За услуги стоимостью семь тысяч он зарядил двадцать с гаком.

М. Выплеснул остатки выпивки из стакана себе в рот и с разворота заехал агенту в щщи. Агент с плачем убежал. Прибегает обратно с охраной. На лицах охранников написано "всех порвём". Подбегают и видят М.

- Эээээ...,- впадают в ступор. - А Вы что здесь делаете??

М. кратко описывает ситуацию. Охранники разворачиваются и начинают бить агента.

А цены с тех пор там заряжать не принято.

Собеседование. А как оно проходит у вас?

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Зева-а-а-а-а-а-ю!!

Полночи и всё утро сводил машины шедевры. Лег в половину третьего, встал в 6.

Надо доработать до конца дня! Только бы не заснуть прямо на рабочем месте!

Про ООН

Был вчера в Нерезиновой. Надо было забрать документы в организации со звучным названием ПРОН ПРООН.

Документы курьерской почтой послать им религия не позволяет. Выдают под личную подпись. Ну, хрен с вами, поставить подпись мне не в лом, хотя рабочего дня на это жалко. И когда я уже в получасе езды от Собяников, звонят из организации, ради которой вся эта каша и заварилась, и предупреждают, что ещё нужна доверенность по ихней особо извращённо ООНовской форме. (Здесь много плохих слов.)

ОК, говорю, отправьте на мыло моему заместителю, он подпишет у замдиректора и направит по факсу. А живой экземпляр доставим курьерской почтой. Звоню заму, даю Ценные Указания.

Добираюсь до этого самого ПРОНа. Ничего такой особнячок, в центре Собянинска, недалеко от Кремля. Звоню, объясняю кто я. А мы же договаривались во второй половине, заявляет мадам на другом конце провода. Могу и во второй половине, говорю. Делать мне тут всё равно больше нечего, поезд в 16:30. Ладно, отвечает, сейчас девушка Вам отдаст все бумажки, идите запишитесь у охранника.

Приходит девушка, проводит меня в свои апартаменты, ставит печать на командировочном, выдаёт нужные бумажки. Где расписываться за сии бесценные документы, спрашиваю. Нигде, говорит, всё уже прислали.

С чувством выполненного долга покидаю особнячок, размышляя на что потратить оставшееся до "Сапсана" время. Звоню заму, чтобы поблагодарить за оперативность, а он, не дослушав, сразу начинает извиняться, что замдиректора только пришла и как раз сейчас она ставит печать и подпись и через несколько минут документы будут отправлены.

Первая мысль: между столицами существует некий временной сдвиг.

Вторая мысль: распиздяи они там в своих ООНах.

Володя, Расим и немножко интернационализьму

Жил на излёте советского времени в Прибалтике простой русский мужик, Володя. Жил себе, никого не трогал. Умом особо не блистал, работал на фабрике наладчиком станков. А тут перестройка, демократия, рижский ОМОН и независимость. И стали молодые прибалтийские демократии мягко выдавливать из себя русских варваров, плохо влияющих на их национальные чувства. Заодно выдавили и безвредного, уже немолодого Володю.

И оказался Володя в Северной столице. Без жилья, без работы, ибо заводы и фабрики прочно лежали на боку, без друзей и знакомых. Через некоторое время подвизался он на рынке на Нарвской, наискосок от метро. Стал спиваться. Разгружал чуркам машины за стакан водки, спал тут же на опилках, питался отбросами.

На рынке его и подобрал Расим. Грузинский азер, чурка из чурок, в Питере держал автосервис. Подобрал и привёз в магазинчик своей жены, которая, мало того, что была русской, так ещё и молодой и красивой. И стал там Володя специалистом широкого профиля: днём разгружал машины, ночью спал на диванчике в служебной комнате. И ему хорошо и хозяйке спокойнее. Работал за еду и сначала за зарплату. Потом зарплату на руки выдавать перестали, ибо Володя тут же обращал её в различные комбинации этилового спирта, воды и вкусоароматических добавок. Вместо этого на заработанные деньги хозяева покупали ему вещи.

Жизнь Володи постепенно налаживалась. Конечно, ему удавалось иногда выпить, но с запойным алкоголизмом последних лет не было ничего общего. Нашлась его дочь, звонила, присылала посылки на адрес магазина. Однажды даже приехали друзья, по поводу чего Володя немедленно ужрался вусмерть.

А потом помогли Володе найти работу на фабрике по специальности да ещё и с местом в общаге. И вернулся Володя к нормальной жизни.

К чему я это написал? К тому, что русскому, пострадавшему от прибалтийских националистов, помогли не русские, а поганый чурка.

И это печально.

Чурки или очередная попытка наебахтунга

Вчера после работы поехал на Северный склон. Горнолыжыть. Двадцать подъёмов откатал довольно быстро, а времени до закрытия подъёмника ещё было полно. Пошёл в кассу за следующим талоном.
Протягиваю талон сидящему в будке у подъёмника грязному чурке трудолюбивому гастарбайтеру, он пробивает. Перед тем, как убрать талон в карман, бросаю на него взгляд.

O, Shi~!

Этот горный баран орёл пробил его дважды. Возвращаюсь к будке, требую объяснений. Воин аллаха включает дурака. Предлагаю позвать администратора. Джыгыт опять несёт хрень. Предлагаю альтернативу - либо заявление от меня, после чего у грязного овцеёба гордого сына гор последует, как минимум, неприятный разговор с начальством, а как максимум - его выпнут пинком под зад, либо до закрытия подъёмника катаюсь бесплатно.

Угадайте, что выбрал пересравшийся чучмек достойный сын гор?

В общем, катался забесплатно, пока подъёмник не закрыли. Чурка только сопел, глядя, как я гордо прохожу мимо.