Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Операция "Приведи Ленинград к покорности" началась!

Елинские хунвейбины в роли группы армий "Север". Елин в роли фор Лееба, парнокопытный в роли Алоизыча, ПОпова в роли Гальдера, Голикова в роли Браухича.

Масочный режим даже в магазинах, которые в прошлую волну коронобесия клали на намордники с прибором.

- Наденьте намордник!

- А у меня аллергия.

- Тогда мы вам ничего не продадим. Я из своей зарплаты штрафы платить не буду. Я маску по десять часов ношу, а вам на десять минут не надеть.

- Вы получите большие проблемы с лёгкими.

В фитнесс-клубах процветает маразм (надень намордник, чтобы войти). Ждём 26 числа, обещаны рейды хунвейбинов по городу и запредельные штрафы.

Бюджет-то надо пополнять.

Как стать крупным вирусологом-эпидемиологом

На самом деле, несложно.

Для этого требуется несколько вещей:

1. пропуканный диван, на котором умерло сорок девять бабушек;

2. компьютер, ноутбук, планшет либо смартфон;

3. интернет;

4. доступ к порнохабу;

5. мама, которой платят зарплату; варианты: бабушка с пенсией, прабабушкина квартира, сдаваемая трудолюбивым гастарбайтерам либо иной источник пассивного (гусары, молчать!) дохода.

Желательно, но не обязательно иметь опыт в качестве интернет-политолога, макроэкономиста, биржевого аналитика либо историка.

Если все условия выполнены, вы автоматически превращаетесь в крупного специалиста и тягаться с вашим авторитетным мнением не по силам никому. Только вы один осознаёте опасность корововируса, в отличие от несознательных граждан, пренебрегающих масками и перчатками.

Честность - лучшая политика

В Троицу посетил кладбище 9 января, где похоронены все родные с материнской стороны. Потом позвонил тёте, она предложила съездить на Ковалёвское кладбище, где похоронены все родственники с отцовской стороны.

Подобрал тётю, поехали. Контраст между кладбищами разительный. На Ковалёвском чисто, аккуратно, и даже разрешён въезд на машинах. По участкам ходят вежливые сотрудники, спрашивают, не желаем ли облагородить могилы близких. Цены, в отличие от кладбища 9 января, вполне гуманные.

А казус, насколько мне известно, произошёл следующим образом.

Есть у меня знакомый М. Бывший боксёр, центнер весом, бывший десантник, бывший малышевский бандит, соответственно, бывший зек. Работает, как и положено правильному бывшему зеку, на кладбище. Ковалёвском. Начальник он там небольшой, но крепкий. Персональная машина и обращение только по имени-отчеству.

Решил он как-то с приятелем отметить окончание рабочего дня прямо на рабочем месте. Ну не совсем на рабочем месте, не в кабинете, а на воздухе. Где их и застал некий агент, приняв за родственников того, с чьей могилой рядом они расположились. И начал обрабатывать: "А это желаете?", "А вот это будем делать?". М. решил подыграть и сказал, что надо вот это, вот это и ещё вот то. Агент оказался парнем шустрым и, прикинув на калькуляторе, огласил цену. За услуги стоимостью семь тысяч он зарядил двадцать с гаком.

М. Выплеснул остатки выпивки из стакана себе в рот и с разворота заехал агенту в щщи. Агент с плачем убежал. Прибегает обратно с охраной. На лицах охранников написано "всех порвём". Подбегают и видят М.

- Эээээ...,- впадают в ступор. - А Вы что здесь делаете??

М. кратко описывает ситуацию. Охранники разворачиваются и начинают бить агента.

А цены с тех пор там заряжать не принято.

Собеседование. А как оно проходит у вас?

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Зева-а-а-а-а-а-ю!!

Полночи и всё утро сводил машины шедевры. Лег в половину третьего, встал в 6.

Надо доработать до конца дня! Только бы не заснуть прямо на рабочем месте!

Про ООН

Был вчера в Нерезиновой. Надо было забрать документы в организации со звучным названием ПРОН ПРООН.

Документы курьерской почтой послать им религия не позволяет. Выдают под личную подпись. Ну, хрен с вами, поставить подпись мне не в лом, хотя рабочего дня на это жалко. И когда я уже в получасе езды от Собяников, звонят из организации, ради которой вся эта каша и заварилась, и предупреждают, что ещё нужна доверенность по ихней особо извращённо ООНовской форме. (Здесь много плохих слов.)

ОК, говорю, отправьте на мыло моему заместителю, он подпишет у замдиректора и направит по факсу. А живой экземпляр доставим курьерской почтой. Звоню заму, даю Ценные Указания.

Добираюсь до этого самого ПРОНа. Ничего такой особнячок, в центре Собянинска, недалеко от Кремля. Звоню, объясняю кто я. А мы же договаривались во второй половине, заявляет мадам на другом конце провода. Могу и во второй половине, говорю. Делать мне тут всё равно больше нечего, поезд в 16:30. Ладно, отвечает, сейчас девушка Вам отдаст все бумажки, идите запишитесь у охранника.

Приходит девушка, проводит меня в свои апартаменты, ставит печать на командировочном, выдаёт нужные бумажки. Где расписываться за сии бесценные документы, спрашиваю. Нигде, говорит, всё уже прислали.

С чувством выполненного долга покидаю особнячок, размышляя на что потратить оставшееся до "Сапсана" время. Звоню заму, чтобы поблагодарить за оперативность, а он, не дослушав, сразу начинает извиняться, что замдиректора только пришла и как раз сейчас она ставит печать и подпись и через несколько минут документы будут отправлены.

Первая мысль: между столицами существует некий временной сдвиг.

Вторая мысль: распиздяи они там в своих ООНах.

Володя, Расим и немножко интернационализьму

Жил на излёте советского времени в Прибалтике простой русский мужик, Володя. Жил себе, никого не трогал. Умом особо не блистал, работал на фабрике наладчиком станков. А тут перестройка, демократия, рижский ОМОН и независимость. И стали молодые прибалтийские демократии мягко выдавливать из себя русских варваров, плохо влияющих на их национальные чувства. Заодно выдавили и безвредного, уже немолодого Володю.

И оказался Володя в Северной столице. Без жилья, без работы, ибо заводы и фабрики прочно лежали на боку, без друзей и знакомых. Через некоторое время подвизался он на рынке на Нарвской, наискосок от метро. Стал спиваться. Разгружал чуркам машины за стакан водки, спал тут же на опилках, питался отбросами.

На рынке его и подобрал Расим. Грузинский азер, чурка из чурок, в Питере держал автосервис. Подобрал и привёз в магазинчик своей жены, которая, мало того, что была русской, так ещё и молодой и красивой. И стал там Володя специалистом широкого профиля: днём разгружал машины, ночью спал на диванчике в служебной комнате. И ему хорошо и хозяйке спокойнее. Работал за еду и сначала за зарплату. Потом зарплату на руки выдавать перестали, ибо Володя тут же обращал её в различные комбинации этилового спирта, воды и вкусоароматических добавок. Вместо этого на заработанные деньги хозяева покупали ему вещи.

Жизнь Володи постепенно налаживалась. Конечно, ему удавалось иногда выпить, но с запойным алкоголизмом последних лет не было ничего общего. Нашлась его дочь, звонила, присылала посылки на адрес магазина. Однажды даже приехали друзья, по поводу чего Володя немедленно ужрался вусмерть.

А потом помогли Володе найти работу на фабрике по специальности да ещё и с местом в общаге. И вернулся Володя к нормальной жизни.

К чему я это написал? К тому, что русскому, пострадавшему от прибалтийских националистов, помогли не русские, а поганый чурка.

И это печально.

Чурки или очередная попытка наебахтунга

Вчера после работы поехал на Северный склон. Горнолыжыть. Двадцать подъёмов откатал довольно быстро, а времени до закрытия подъёмника ещё было полно. Пошёл в кассу за следующим талоном.
Протягиваю талон сидящему в будке у подъёмника грязному чурке трудолюбивому гастарбайтеру, он пробивает. Перед тем, как убрать талон в карман, бросаю на него взгляд.

O, Shi~!

Этот горный баран орёл пробил его дважды. Возвращаюсь к будке, требую объяснений. Воин аллаха включает дурака. Предлагаю позвать администратора. Джыгыт опять несёт хрень. Предлагаю альтернативу - либо заявление от меня, после чего у грязного овцеёба гордого сына гор последует, как минимум, неприятный разговор с начальством, а как максимум - его выпнут пинком под зад, либо до закрытия подъёмника катаюсь бесплатно.

Угадайте, что выбрал пересравшийся чучмек достойный сын гор?

В общем, катался забесплатно, пока подъёмник не закрыли. Чурка только сопел, глядя, как я гордо прохожу мимо.

Аккуратный чистоплотный гастарбайтер

Надысь был в Швеции. Семейку вывозил на Стокгольмы ихние посмотреть и вообще. Ребенок в очередном музее попросился в туалет. Отвел, он зашел в кабинку, я стою жду. Заходит чурка трудолюбивый гастарбайтер. В форме. На руках - перчатки. И этой самой рукой в перчатке он лезет в корзину для мусора и выгребает её содержимое в унитаз. Что, по-моему, делать нельзя. Но это цветочки. Затем той же самой рукой в перчатке он лезет в свой пакет, вынимает оттуда пачку салфеток и кладет в держатель.
Занавес.